Hay muchas formas de viajar, todos sabemos eso. Está la posibilidad de movernos de un lugar a otro con nuestro propio cuerpo, está la posibilidad de tomar diferentes medios de transporte para hacerlo, está el casi siempre inconsciente viaje que hacemos a través de los sueños, así como el viaje al que nos lleva, soñar despiertos. Hoy en día viajamos a través de constantes estímulos visuales que la globalización nos proporciona. El internet es todo un medio de transporte que además nos permite viajar en el tiempo y no sólo en el espacio; como lo hacen también los libros y las películas. Además la forma de vivir los viajes físicos, es cambiante y requiere que nos adaptemos todo el tiempo a cosas nuevas. Pero hay cierto tipo de viajes que siguen siendo iguales ahora que como lo fueron hace miles de años. Sonará estúpido o hasta cursi, pero para mí hay dos tipos de viajes que son más complicados que cualquier otro. El viaje al interior de nuestro propio ser, y el viaje al interior de otro.
No estoy hablando de “espiritualidad” ya que no tengo mucho de eso, en cambio, estoy hablando de racionalidad. Análisis. En mi caso.
Conocerse y entenderse, eso sí que es un viaje difícil. En la mayoría de los casos (si no es que en todos), quienes realmente logran dar algunos pequeños progresos en este tipo de viajes, es porque no viajaron solos y además los medios para hacerlo, se asemejan a los medio de transporte externos. Es decir, hay quienes lo hacen como yo, analizando, preguntando, buscando respuestas, planteando posibilidades, enmarcando objetivos. Otros buscan dentro de sus propias realidades, deidades, creencias, emociones.
En fin… para mí, perdón el ego tan enorme que tengo, creo que he avanzado en ese viaje, más que la mayoría de las personas que conozco. No ha sido fácil, porque no es nada divertido escarbar al interior de ene mil rayones y enredos para poder entender los comportamientos, emociones, rasgos de personalidad, miedos, prejuicios que tengo. Pero en fin. Me mantengo en esas. Valga aclarar que no es que logre cambiar o controlar algo, no, se limita a la pura comprensión.
Pero el otro viaje que mencioné; en ese sí que me ha ido mal.
Hace poco entendí que buscar entender a otra persona requiere un cambio de método y eso no es fácil (de por sí, tengo la teoría de que no es posible), porque no se puede llegar a conocer otra persona, en mi caso, a través de la racionalidad y el análisis, si esa persona hace su viaje interior a través de algo más; como religión, espiritualidad; o incluso si esa persona se ha negado a emprender dicho viaje.
Me dio muy duro entender esto. Me sigue dando muy duro entender esto. Porque hace años aprendí que la verdad no existe y que cada uno de nosotros tiene su propia realidad, pero que aunque esto te permita respetar las diferencias en otro, no significa que puedas de alguna manera, vivir o entrar en contacto con dicha realidad.
Eterno problema aquel de sentir lo que otro siente, ver las cosas como otro las ve, pensar como otro piensa. Nah, eso es imposible.
Lo malo es que dicho planteamiento, aquí expuesto, desemboca en una cruel situación; todas las relaciones humanas por defecto, están condenadas a la disfuncionalidad. ¿Por qué creo esto? Porque para mí es como si todos fuésemos burbujitas de jabón, que pueden intentar juntarse pero no se funden la una en la otra sino que medio se pegan, además se deforman para hacerlo, y si se presiona muy fuerte, en vez de unirse más, se revientan. Ahora eso multiplicado con un montón de burbujas alrededor de vos; cada una deformando tu realidad de alguna manera, cada una acercándose y alejándose; cada una amenazando reventarte o empujarte lejos.
Yo soy el tipo de burbuja que hace hasta lo imposible por mantener su forma, su realidad, intacta; pero que en cambio, se deforma con enorme facilidad. Y ¿por qué? Porque sueño con viajar al interior de otro ser humano, sueño con conocer y entender la realidad de alguien más, entonces me acerco y me acerco, intento asumir sus métodos de introspección, observo, indago; pero nada, siento que no conozco a nadie ni en un 10% y siento que nadie me conoce a mí; entonces vivo frustrada porque tengo ese sueño, porque ese es el viaje que siempre he querido hacer.
Ya se entiende un poco porque estudio lo que estudio, porque me gusta la psicología, el psicoanálisis y la filosofía. Eso explica porque me encantan Dostoyevski y Lars Von Trier, porque vivo con Shakespeare en la parte de atrás de mi cabeza, porque amo y temo a Cortázar y por qué, a diferencia de muchos, tengo entre mis libros preferidos, La montaña mágica de Thomas Mann.
Así qué. Estudio filosofía de la mente, relativismo y pragmatismo; leo de psicología y diariamente veo enormes cantidades de papeles que pretenden describir a las personas en capacidades y personalidad. Todo para llegar a la misma conclusión: que no puedo, no lo logro, no es posible realizar ese viaje.
Tengo ira, honestamente, tengo ira. Me quiero concentrar en separarme de las otras burbujitas. Me propuse dejar de intentar entenderlas sin alejarme y no pude, entonces no quiero tenerlas cerca tampoco, porque seguiría chocándome contra mi propia incapacidad de cumplir mis sueños; frustración que llaman.
Quiero ser una burbuja de jabón, aislada de las demás, flotando por el aire, sola, y quiero que cuando me vaya a reventar sea por explosión espontánea, y no, porque me termine reventando de tanto intentar estar con los demás.
