My body is a cage
Peter Gabriel

My body is a cage that keeps me
From dancing with the one I love
But my mind holds the key

My body is a cage that keeps me
From dancing with the one I love
But my mind holds the key

I'm standing on a stage
Of fear and self-doubt
It's a hollow play
But they'll clap anyway

My body is a cage that keeps me
From dancing with the one I love
But my mind holds the key

You're standing next to me
My mind holds the key

I'm living in an age
That calls darkness light
Though my language is dead
Still the shapes fill my head

I'm living in an age
Whose name I don't know
Though the fear keeps me moving
Still my heart beats so slow

My body is a cage that keeps me
From dancing with the one I love
But my mind holds the key

You're standing next to me
My mind holds the key
My body is a

My body is a cage
We take what we're given
Just because you've forgotten
That don't mean you're forgiven

I'm living in an age
That screams my name at night
But when I get to the doorway
There's no one in sight

My body is a cage that keeps me
From dancing with the one I love
But my mind holds the key

You're standing next to me
My mind holds the key

Set my spirit free
Set my spirit free
Set my body free

Entendí por enésima vez, que la vida no te trata bien cuando se da cuenta de que tú no la quieres. Debería aprender a guardar mejor mis secretos.

La ciudad
Kavafis

Dices: "Iré a otra tierra, hacia otro mar
y una ciudad mejor con certeza hallaré.
Pues cada esfuerzo mío está aquí condenado,
Y muere mi corazón
lo mismo que mis pensamientos en esta desolada languidez.
Donde vuelvo los ojos sólo veo
las oscuras ruinas de mi vida
y los muchos años que aquí pasé o destruí".

No hallarás otra tierra ni otro mar.
La ciudad irá en ti siempre. Volverás
a las mismas calles. Y en los mismos suburbios llegará tu vejez;
en la misma casa encanecerás.
Pues la ciudad es siempre la misma. Otra no busques -no la hay-
ni caminos ni barco para ti.
La vida que aquí perdiste
la has destruido en toda la tierra.

Sadness came like a wave on to me, carrying me out of my way. This liquid filled everything around me and left me motionless, shocked, air slipping away from me. I don't know how long it has been. I don't hear the voices clearly and I don't know where I am. Breathless I felt like fading and now that the water is slowly coming down, I struggle to catch my breath. Everything is still blur and I don't know the way back. But from here I'll start walking and in the end I'll come across the road again. I do know that. But wait for me, it may still take me long hours to get there.

"People soon get tired of things that aren't boring, but not of what is boring. Go figure. For me, I might have the leisure to be bored, but not to grow tired of something. Most people can't distinguish between the two."

Kafka on the shore, Haruki Murakami

It's been so long since I felt like this with a book... It was there, all the time for 10 months now. A simple attachment on someone's email. An email who just stayed there, waiting. A title heard so many times in all those long gone amazing conversations we used to have when we met. Discussed, recommended, sent. All that time, just a click away, and I, longing for this feeling for so long. Being caught in the arms of a book, taking away my sleep, challenging my speed and leading me to that delicious vice of reading while walking. Only a few books really get me there. To slide on the streets, passing by people and sights, no sound no movement. I remember the last time this happened, was more or less, five years ago with a book called El obscuro pájaro del deseo, I remember that book with love.
Anyway I have it now, soon it will be gone, meanwhile, enjoy, as everything in life: THE TIME IS NOW.

"Raindrops beat against the glass, blurring streetlights alongside the road that stretch off into the distance at identical intervals like they were set down to measure the earth."

Kafka on the shore, Haruki Murakami

"No matter how metaphysical or symbolic it might be, make no mistake about it: it will cut through flesh like a thousand razor blades. People will bleed there, and you will bleed too. Hot, red blood. You'll catch that blood in your hands, your own blood and the blood of others."

Kafka on the shore, Haruki Murakami

"—Oh, a quién quiero engañar, soy un idiota.
—Ay Homero, si te sientes mal contigo mismo, puedes hacer muchas cosas para mejorar.
—¿Otro baño de cerveza?
—Bueno, eso o puedes tomar un curso de educación para adultos.
—¡AH! ¿Y CÓMO ES QUE LA EDUCACIÓN VA A HACERME "MÁS INTELIGENTE"? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó conducir?
—¡PORQUE ESTABAS EBRIO!
—Ay… qué ricoo."

Homero y Marge
Los Simpsons, s05e22, en Secretos de un buen matrimonio.

Frías y grises comprendí las paredes de mi cárcel mental.

Hay muchas formas de viajar, todos sabemos eso. Está la posibilidad de movernos de un lugar a otro con nuestro propio cuerpo, está la posibilidad de tomar diferentes medios de transporte para hacerlo, está el casi siempre inconsciente viaje que hacemos a través de los sueños, así como el viaje al que nos lleva, soñar despiertos. Hoy en día viajamos a través de constantes estímulos visuales que la globalización nos proporciona. El internet es todo un medio de transporte que además nos permite viajar en el tiempo y no sólo en el espacio; como lo hacen también los libros y las películas. Además la forma de vivir los viajes físicos, es cambiante y requiere que nos adaptemos todo el tiempo a cosas nuevas. Pero hay cierto tipo de viajes que siguen siendo iguales ahora que como lo fueron hace miles de años. Sonará estúpido o hasta cursi, pero para mí hay dos tipos de viajes que son más complicados que cualquier otro. El viaje al interior de nuestro propio ser, y el viaje al interior de otro.

No estoy hablando de “espiritualidad” ya que no tengo mucho de eso, en cambio, estoy hablando de racionalidad. Análisis. En mi caso.

Conocerse y entenderse, eso sí que es un viaje difícil. En la mayoría de los casos (si no es que en todos), quienes realmente logran dar algunos pequeños progresos en este tipo de viajes, es porque no viajaron solos y además los medios para hacerlo, se asemejan a los medio de transporte externos. Es decir, hay quienes lo hacen como yo, analizando, preguntando, buscando respuestas, planteando posibilidades, enmarcando objetivos. Otros buscan dentro de sus propias realidades, deidades, creencias, emociones.

En fin… para mí, perdón el ego tan enorme que tengo, creo que he avanzado en ese viaje, más que la mayoría de las personas que conozco. No ha sido fácil, porque no es nada divertido escarbar al interior de ene mil rayones y enredos para poder entender los comportamientos, emociones, rasgos de personalidad, miedos, prejuicios que tengo. Pero en fin. Me mantengo en esas. Valga aclarar que no es que logre cambiar o controlar algo, no, se limita a la pura comprensión.

Pero el otro viaje que mencioné; en ese sí que me ha ido mal.

Hace poco entendí que buscar entender a otra persona requiere un cambio de método y eso no es fácil (de por sí, tengo la teoría de que no es posible), porque no se puede llegar a conocer otra persona, en mi caso, a través de la racionalidad y el análisis, si esa persona hace su viaje interior a través de algo más; como religión, espiritualidad; o incluso si esa persona se ha negado a emprender dicho viaje.

Me dio muy duro entender esto. Me sigue dando muy duro entender esto. Porque hace años aprendí que la verdad no existe y que cada uno de nosotros tiene su propia realidad, pero que aunque esto te permita respetar las diferencias en otro, no significa que puedas de alguna manera, vivir o entrar en contacto con dicha realidad.

Eterno problema aquel de sentir lo que otro siente, ver las cosas como otro las ve, pensar como otro piensa. Nah, eso es imposible.

Lo malo es que dicho planteamiento, aquí expuesto, desemboca en una cruel situación; todas las relaciones humanas por defecto, están condenadas a la disfuncionalidad. ¿Por qué creo esto? Porque para mí es como si todos fuésemos burbujitas de jabón, que pueden intentar juntarse pero no se funden la una en la otra sino que medio se pegan, además se deforman para hacerlo, y si se presiona muy fuerte, en vez de unirse más, se revientan. Ahora eso multiplicado con un montón de burbujas alrededor de vos; cada una deformando tu realidad de alguna manera, cada una acercándose y alejándose; cada una amenazando reventarte o empujarte lejos.

Yo soy el tipo de burbuja que hace hasta lo imposible por mantener su forma, su realidad, intacta; pero que en cambio, se deforma con enorme facilidad. Y ¿por qué? Porque sueño con viajar al interior de otro ser humano, sueño con conocer y entender la realidad de alguien más, entonces me acerco y me acerco, intento asumir sus métodos de introspección, observo, indago; pero nada, siento que no conozco a nadie ni en un 10% y siento que nadie me conoce a mí; entonces vivo frustrada porque tengo ese sueño, porque ese es el viaje que siempre he querido hacer.

Ya se entiende un poco porque estudio lo que estudio, porque me gusta la psicología, el psicoanálisis y la filosofía. Eso explica porque me encantan Dostoyevski y Lars Von Trier, porque vivo con Shakespeare en la parte de atrás de mi cabeza, porque amo y temo a Cortázar y por qué, a diferencia de muchos, tengo entre mis libros preferidos, La montaña mágica de Thomas Mann.

Así qué. Estudio filosofía de la mente, relativismo y pragmatismo; leo de psicología y diariamente veo enormes cantidades de papeles que pretenden describir a las personas en capacidades y personalidad. Todo para llegar a la misma conclusión: que no puedo, no lo logro, no es posible realizar ese viaje.

Tengo ira, honestamente, tengo ira. Me quiero concentrar en separarme de las otras burbujitas. Me propuse dejar de intentar entenderlas sin alejarme y no pude, entonces no quiero tenerlas cerca tampoco, porque seguiría chocándome contra mi propia incapacidad de cumplir mis sueños; frustración que llaman.
Quiero ser una burbuja de jabón, aislada de las demás, flotando por el aire, sola, y quiero que cuando me vaya a reventar sea por explosión espontánea, y no, porque me termine reventando de tanto intentar estar con los demás.

Ojalá supiera qué es amar, para saber si amo, si he amado y si soy capaz de amar.

"Our brains have just one scale, and we resize our experiences to fit." xkcd.com

La algo reciente y creciente pasión por la fotografía, la adquisición de mi primera cámara y dos años que me han dado la oportunidad de viajar un poco, se convirtieron en razones suficientes para la insospechada intención de abrir un cuenta en flickr, para almacenar y ¿por qué no? compartir , algunas de mis fotos. Un proyecto que en un muy mal momento y muy lentamente me da pequeños destellos de ánimo. No sé por cuánto tiempo, pero por el momento ahí estoy subiendo de a poquiticos unas foticos.

Ayer hice el recuento de los primeros días de mi viaje a Perú; las fotos, los videos, lo escrito en mi Moleskine y hoy transcribí un par de textos más para publicar acá y leí otros tantos. Evoqué sentimientos de satisfacción total, de paz, de amor a la vida; y viéndome ahora, me pregunto por qué será que todo es tan efímero y pasajero. ¿Será que lo que necesito es volver a irme para volver a encontrar el gusto por la vida que he perdido? Tengo esa incógnita en la parte de atrás de mi cabeza y creo que la dejaré allí. Ya sé que si algún día quiero hacer algo para estar bien, puede ser que me vaya por ese lado.

Me cansé de que todo el mundo me pregunte qué me pasa, pues les diré qué me pasa. Lo que pasa es que me di cuenta de que vivir está conformado de frustraciones, que cuando vos llegás e identificás que tenés un defecto y lográs contra viento y marea solucionarlo, contra todo pronóstico y contra tu estructura de personalidad cambiar, lo normal es que esperés que algo en tu entorno cambie y que todas esas personas que desde tu niñez te reprocharon como eras, vean el cambio y te acepten; pues no. Te das cuenta de que tus defectos no fueron más que herramientas de los demás para atacarte cuando lo que realmente necesitaban era disculpas para herirte o dejarte; que cuando en el trabajo te dicen que estás haciendo las cosas mal es sólo para no reconocerte lo que has hecho bueno, que cuando tus amigos te dicen que les fallás es solamente para justificar sus propios errores y que cuando tu pareja te dice que tenés tal defecto, sólo está buscando esconder su cara para no mostrar desamor. Pero bueno lo que importa es que me di cuenta de que (sí, usé bien el de que) no me interesa vivir en este mundo de frustraciones y que no tengo que hacerlo. Que puedo decidir no luchar y así no estrellarme, que puedo decidir lo que quiero hacer cada día para mantenerme dentro del dolor pero sin chocar con él. Aprendí que puedo ser facilista porque me da la puta gana y no me da miedo. ¿Entonces qué? ¿Muy inconformes? Pues qué pena, es mi vida no la de ustedes entonces lo bueno para mí es que lo puedo hacer porque quiero.

Ahora sí, todo a la mierda, me voy a dejar morir.

I Should Have Known
Foo Fighters

I should have known,
That it would end this way,
I should have known,
There was no other way,
Didn't hear your warning,
Damn my heart gone deaf.

I should have known,
Look at the shape you're in,
I should have known,
But I dove right in,
One thing is for certain,
As I'm standing here,
I should have known.

Lay your hands in mine,
Heal me one last time,
Though I cannot forgive you yet,
No I cannot forgive you yet,
You leave my heart in debt,

I should have known,
I was inside of you,
I should have known,
There was that side of you,
Came without a warning,
Caught me on a web,

I should have known,
I've been here before,
I should have known,
Don't want it anymore,
One thing is for certain,
I'm still standing here,
I should have known.

Lay your hands in mine,
Feel me one last time,
Though I cannot forgive you yet,
No I cannot forgive you yet,
You leave my heart in debt
No I cannot forgive you yet
No I cannot forgive you yet
You leave my heart in debt
I should have known

Maybe you was right,
Didn't wanna fight,
I should have known,
Couldn't read the signs,
Couldn't see the light,
I should have known,
Though I cannot forgive you yet,
Though I cannot forgive you yet,
You leave my heart in debt,
No I could not forgive you yet,
No I could not forgive you yet,
You leave my heart in debt,
No I cannot forgive you yet,
No I cannot forgive you yet,
You leave us all in debt,
I should have known.

"—Pero las estrellas del rock deben beber y embriagarse y embriagarse. (Homero)
—Y tener chicas con largas piernas que usan muy bien. (Apu)
—Y ¿por qué no puedo conducir a alta velocidad? (Otto)"

Los Simpsons, s14e02, en El campamento fantástico del Rock n' Roll de los Rolling Stones.

Qué hermoso es entender que tú te enamoraste del agua y yo me enamoré del fuego.

Hoy me paré frente al espejo y miré las marcas, una a una todas las marcas que a través de los años han quedado en mi piel. Entendí que hay pasados que se olvidan y pasados que no, y no depende de las marcas que quedan en el cuerpo. Entendí que los recuerdos que tenemos impresos en nuestro cerebro no se quedarán allí siempre y que aquellos que olvidamos por tanto tiempo, también pueden volver. Además a diferencia de muchos, YO creo que no todo lo que olvidamos lo olvidamos por una razón, ni todo lo que recordamos, lo recordamos por alguna razón. Hay cosas que simplemente pasan y afortunadamente con el tiempo he ido aprendiendo que hay cosas que no tienen razón y que no me debe atormentar no encontrar respuestas.

Hoy también entendí que cuando te dicen que todo lo que te propongas lo puedes lograr, te están haciendo daño, y que el mayor reto en la vida es no frustrarse cuando algún factor externo impide que logremos nuestras metas.

En fin, entendí que tengo mucho que aprender todavía y que el problema nunca ha sido que no logre mis metas sino que deje de intentarlo; porque uno sí debe dejar de luchar, pero sólo cuando sabe que ha dado todo lo que está dentro de sí. Además la tranquilidad reside en saber cuándo parar de luchar, y para eso hay que ser subjetivamente observador y objetivamente indagador. Uno siempre sabe cuando parar, sólo que a veces no lo queremos aceptar.

Me gustaría describir lo que siento al tocar el aire de su ausencia. Podría decir que es pesado pero al mismo tiempo tan suave que arrastra mi pelo a bailar con él. Inunda mis manos con un frío doloroso y se impregna por la punta de mis dedos hasta mis huesos, que se quebrantan con el sonido de ese inmenso silencio. Se siente vacío, lento. Lento como un sable cortante abriéndose paso entre la niebla y respirarlo es tan doloroso que el esfuerzo por sonreír se hace casi imposible.

Ámame lentamente le susurro al aire que me acompaña. Juega como él, tiembla como él, respira sobre mí, déjamelo sentir.

Escrito en febrero de 2003, lo transcribí exactamente como estaba, no le cambié ni una coma.

Es curioso transcribir textos viejos (aunque ni tan viejos) y desconocerse en ellos, sentir deseos de cambiarlos queriendo respetarlos.

Había descuidado este blog... por mucho tiempo y de muchas formas. Ahora he vuelto a él o mas bien... necesito volver a él. Terminaré los transcripts del viaje y por lo demás, ya veremos qué pasa.

Le suspiré al aire; dibujé cada letra con cuidado entre mis labios y mi lengua, se las dicté al viento que arrastraba al occidente; esperé con paciencia el cambiar de las corrientes, añoré respuestas que nunca llegaron. Volví a gritar, y ya no dibujé sino que escupí letras desgarradas sobre las lágrimas de las nubes; esperé intranquila el final de la tormenta y añoré respuestas que nunca llegaron. Volví a escribir, y ya no escupí sino que tracé marcadamente sobre las alas de las mariposas azules; esperé ansiosa que resurgieran del río y añoré respuestas que nunca llegaron. Volví a tallar, y ya no escribí sino que esculpí todo el camino desde acá hasta allá; inútil, mis palabras sencillamente a tu corazón no llegan.

“En efecto, atenienses, temer la muerte no es otra cosa que creer ser sabio sin serlo, pues es creer que uno sabe lo que no sabe. Pues nadie conoce la muerte, ni siquiera si es, precisamente, el mayor de todos los bienes para el hombre, pero la temen como si supieran con certeza que es el mayor de los males.”

Sócrates en la Apología
Diálogos, Platón

Black
Pearl Jam

Hey... oooh...
Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did.
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything.
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear?
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can drop away

And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
Uh huh... uh huh... ooh...

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine

Aah... uuh..

Too doo doo too, too doo doo

La sangre se endurece en mis venas, el río de recuerdos, tu olor.

... despondent: in low spirits from loss of hope or courage.

And now, transcripts of what I wrote on my Moleskine while I was away

Ya casi llegando a Cusco de nuevo, el viaje fue fuertemente golpeado por el sueño y el cansancio corporal; además siento algo que sólo logro identificar como melancolía. No sé muy bien de dónde viene pero puedo adivinar. Después de algo tan abrumador como lo que sentí hoy, volver a la realidad se hace infinitamente doloroso. Todo tan mundano, todo tan abajo :P. No siento muy claramente, no pienso muy claramente. Ahora comienza a complicarse. Hay derrumbe en la vía del tren y no podemos seguir hasta Cusco. Nos piden que bajemos en Ollantaytambo y no sé qué sucederá después ₪

Tren de Aguas Calientes rumbo a Cusco
Ollantaytambo, Perú

On the train again and aching again. I’m using all of my energy to forget and leave behind ₪

Tren de Aguas Calientes rumbo a Cusco
Aguas Calientes, Perú

Hace un sol estridente como las notas agudas de un violín que se clavan y entierran en tu piel. El viento se ha hecho poco y por ello el calor aumenta. Tengo miedo, siento venir el agua y cuando corra por las piedras del camino, marcará el destino de mis pasos inestables. Mas no me atrevo a bajar. He encontrado mi lugar, no hay nadie cerca por varios metros de rocas que los ocultan de mi vista. Tengo miedo de perderme ahora que me he encontrado. Tengo miedo de volver ₪

En la cima de Waynapicchu
Machupicchu, Perú

He llegado y me he sentado en la cima, en una punta que da al abismo. Me siento más mía que nunca; siento como me pertenezco y como mi vida me pertenece. Todo desde acá se ve pequeño e insignificante, todo desde acá se siente insignificante; el mundo es inmenso contra los diminutos mundos que tenemos cada uno; pero aunque parezca tan insignificante, yo estoy acá, ésta es la cima de mi mundo y eso hace a mi realidad inmensa.
ME ENCANTA MI MUNDO, ME ENCANTA MI REALIDAD ₪

En la cima de Waynapicchu
Machupicchu, Perú

La subida a Waynapicchu es hermosa, es un gran ejercicio y tendría más ritmo subir derecho como todos los demás, pero para mí cada escalón hace un mundo de diferencia. Los sonidos comenzaron a cambiar desde la base de la montaña cuando se iba abriendo el día; animales, hojas batidas por el viento. Cambiando la altura va cambiando también el aire que se respira y eso me encanta. Siento como si no quisiese llegar sino repetir cada paso. Con la música de la montaña se mezclan las diferentes lenguas de los caminantes, definitivamente mucho portugués ₪

Al lado del camino, subiendo a Waynapicchu
Machupicchu, Perú

Hoy tuve miedo como hace mucho no lo tenía. El miedo por mi vida o mi seguridad no lo siento casi nunca, pero hoy puse a prueba muchas cosas de mí, mentales y físicas. Estoy feliz de sentirme capaz de sobrepasar aquellas cosas que solían reprimirme; límites que yo misma me había impuesto. En la cima de la montaña me siento DE la tierra ₪

Hostal sin nombre
Ollantaytambo, Perú

Me gustan las casas viejas, sus grietas y manchones marrones parecen contar historias, de familias, del llanto de las piedras, del sol y el agua. Parecen construidas por partes, sus materiales gozan de edades distintas y las formas de las puertas y las ventanas no coinciden. La pintura que se levanta con la humedad, se asemeja a las arrugas en la piel de sus habitantes; los pliegues en la comisura de los ojos, el temblor de las manos que tejen, el pelo negro, las narices anchas, la piel oscura y los ojos aguados ₪

Restaurante Inkas House
Urubamba, Perú

It's clear I'm not a happy person. But I think I don't enjoy less than those who smile, laugh and shout. I feel deep, I don't know if they also do. I would like to think that what goes thru me is unique ₪

Carretera de Pisac a Urubamba
Pisac, Perú

Odio los tours y odio los turistas ¬¬ ₪

Plaza de Mercado
Pisac, Perú

Me hace falta banda sonora ;( ₪

Hostal Huaynapata
Cusco, Perú

Es rico tomar fotos, el acto, no el resultado. Mirar a través de lentes es lo más cerca que se puede estar de mirar a través de los ojos de alguien más ₪

Santo Domingo - Qoricancha
Cusco, Perú

Yo no tengo afán, esa es la diferencia ¿me escuchas? NO TENGO AFÁN. Me gusta parar y sentarme en un parque; estoy en un parque; dar vueltas y vueltas hasta encontrar una banca completamente vacía y lo más lejos posible de la gente; obviamente lo hice; sacar mi pequeño cuadernito rojo y mi portaminas para escribir; esto que estoy escribiendo; ah y claro, me gusta sacar mi borrador y tomarme el tiempo de borrar y retrazar todo lo que no me guste. Ahí está el punto, ¨tomarme el tiempo¨, porque las cosas que me gusta hacer bien ME TOMAN TIEMPO ₪

Parque Central de Miraflores
Lima, Perú

Adolezco la falta de entendimiento, busco de forma infructuosa respuestas, razones, de mi incoherente rechazo / búsqueda de compañía. En este momento quisiera estar completamente sola con la inmensidad arrolladora que me circunda ₪

Catacumbas de la catedral San Francisco
Lima, Perú

Lo que pensé cuando tomé aquel cuaderno en mis manos por primera vez fuera de casa, fue que necesitaría tener tus manos, tu pluma y tus trazos, para poder hacer con él, lo que me sueño ₪

Aeropuerto El Dorado
Bogotá, Colombia